離開的時候

你很絕決

似是準備了很久

只等 這一刻

 

木馬的心中將來屠城

由內而外的毀滅無力招架

最後一刻死前的掙扎

一點火花都沒有留下

餘燼

散入 以過度飽和的甜蜜中

 

化變

另一程度的哀愁

 

 

人生的必然與不必然

是什麼？

必然的快樂與不必然的快樂？

必然的憂傷與不必然的憂傷？

別咬文嚼字了！

 

好開心也好難過

朋友一個個出來開導我

或是詢問或是責備或是搞笑或是搞智障

我知道   都是為了我好

但是 或許這些情緒 只有時間能解決

 

 

「找另一半而不是找另一個自己」

我把這句話當作是對自己的鼓勵

我得加油了

我人生的必然與不必然

是快樂憂傷都必然的存在

 

原本以為，接著而來的，是依依不捨的道別，

沒想到，卻變成相對無語，冷眼而視的不歡而散；

 

怎麼來怎麼去，原本是一件極小的事，

不知怎的，卻變成讓彼此僵持不下的爆發點！

難過，是因為我以為只有你懂我的你，不懂我，

而我，又不知如何傾訴我的心情，那種如果只剩我一個人搭火車回家的心情。

面對著成山的書籍，都等著我去消化，剩下49天，

你跟我嘔氣，我除了感到難過，剩下的就只有慌亂，

原本凡事都以考試為重，現在，丟置了，一個呆傻愚昧還等著歡喜大結局的笨蛋。

 

是不是，面對挑戰的時候，永遠剩的都只有自己？

曾經說過的「永遠支持」，大概只有心情好的時候才是真的吧！

一天

就這麼過了，

匆匆的來，悄悄的走...

幾乎沒有留下一點痕跡。

若不是臉上的毛細孔哇哇地提醒了我，

我竟不知道，自己，如此蹉跎了歲月。

 

想來可怕，一天過一天，每天二十四小時，

就在工作、睡眠中度過，

其餘的時間，也不過是當個魂...盪過來、又盪過去~

你問我意義？

我可以回答你我等等必須做哪些事，但是，我卻沒能夠告訴你，我要的是什麼。

今天上班，覺得空空的，雖然做了很多的事，但是卻沒有得到什麼，

男生班的學生，聰敏而且活力滿百，

只是，我好累~

鬥志...去哪找回來？

只希望，睡夢中，自己充充電吧！

 

 

不確定的感覺一直圍繞著我，

記得作家張曼娟曾經有過一段話，大意是這樣的：

「不管結果是好或壞，過程中，那種不確定的感覺最令人惶恐，就算答案是最糟的那ㄧ個，確定，仍是最美的。」

確定了，就知道下ㄧ歩該怎麼走，

就知道在最糟的情況下，該往哪個方向覓尋活路；

不確定，一切都在迷霧中，連自己五指在哪都無法知曉，

哪來的生機？

交付給命運是最不負責任的想法，

但是，我現在卻只能夠等待命運給我的下ㄧ歩...？

我疑惑了。

網路上看到了這麼一段小文章，

讓我很感動，因為我知道，那種...感覺。

 

深夜，你的手機為誰而開？

一位女孩，身染急症，深夜裡，想撥手機給父母，卻意外打給了那位男孩，

這男孩沒有關機，這位女孩恢復了健康。

後來，這女孩問了男孩：「為什麼深夜還不關機？」

男孩說：「因為我怕你深夜找不到我，會心慌。」

女孩最後嫁給了男孩。是啊！你的手機，深夜裡會為誰而開？你會不會為他找不到你而心慌？

愛一個人，有一份期待，就會在深夜裡習慣的開機。

有一個可以開機等候你的人，那是一種深深的幸福。

 

 

明年的四月一號，就換我上戰場了，

平時對著學生口沫橫飛，告訴他們應該如何準備考試，

但是，輪到自己時，卻仍然感到慌亂，因為工作太忙、時間太少、想做的事情太多...

好吧！我承認，這些應該都是理由，因為學生也都是這麼告訴我們的...

 

真正成為一個考生的感覺，有一點高興，卻也有點酸；

成為考生，就有機會再重新體驗讀書的樂趣、讀書的成就，所以我高興了；

但是，有考試就有壓力，許多的「萬一」，讓我的人生旅途似乎貼上了一個「？」又或許是「！」

我不知道下ㄧ刻面對的會是什麼，人生也無法去預測，

正因為這一點，所以人才會過的自信；如果凡事都能預知，那何需努力辛勞？

反正時間會把我們帶到那裡去，又有誰願意當一個勤學者呢？

 

昨天是教師節，收到學生的卡片了，很開心^^

真正開心倒不是因為卡片，而是學生的卡片裡告訴我，他們喜歡國文，也願意讀它。

這一點，真的令我很感動，我知道要影響一個人不容易，即使只是那麼一點點的改變，但是，就算只有一點，也就開始有了不ㄧ樣的人生了。

回到了家裡，我足足看著卡片發呆了十分鐘以上，

慢慢回憶起這段時間、這段歷程...

ㄧ開始，有衝勁，但是卻教的不好；

後來，在教學上慢慢尋求方法，中規中矩的教出應該的樣子；

現在呢？

努力中！

只談過去未來不談現在。

談過去可以檢討；談未來可以充滿希望；談現在，卻ㄧ切都是進行式，隨時變化改變，該怎麼談？怎麼談才對？

做就是了。

 

原本想呈現出一篇很有活力的文章的，

但無奈今日的心情太過沉重，

唉~

不說也罷！

反正我是ㄧ名考生了，

學生開始衝鋒陷陣的時候，我也得磨刀霍霍了，只不過，向的不是「豬羊」，而是「挑戰」。

得加油囉~~~~~~

 

 

 

 

最近好累好累，

記得我上個禮拜才對自己說過，要將自己的生活作息調整規律，

但是，卻發現，是那麼難以做到...

 

在學校，少了睡眠的時間，多出來的時間確實可以完成一些事情

但是，回家後，卻像是勞動過度的靈魂

只想靜靜的，休息。

 

明年就要考試了，到底我自己準備了多少？

說來可真是心虛極了

但我又能怎麼辦？要怎麼樣調適好自己的心情？配套我的時間？

 

現在的我煩惱極了！

最近接連發生好幾件令我煩心的事情

教育這個工作，我很喜歡，但是，最近卻感到體力上...

我的喉嚨似乎悄悄的在對我發出警告

如果教育是ㄧ輩子的事，那麼，似乎我更應該珍惜自己的身體

而不是卯起勁來，只想著要做好每一件事情

有些東西，該放下的就該放下

先得衡量自己的能力再量力而為

事情也不是不可為，只是，心態上需要調整霸了...

 

唉~這些...到底我是在說服別人還是說服自己？

 

當你把真相攤開來後，

我只覺一陣恐慌。

原來在我想像、認知的範圍內，還有這麼許多，是我未曾觸及的。

 

恐怖的，往往不是真相本身，

而是，當自己發現，真相跟原本自己認為的，相差許多！

真相背後的造成因素，不是因為愛，也不是因為恨，

而是真真切切考慮自己下一歩的時候，

理智考慮後的結果。

如果說真相是理智考慮後的結果，「真相」即「內心誠實的相貌」，

呈現出來的真相如果不是令你滿意的，

那就是說，當理性思考的時候，你原本所以為的，是錯的！

真相雖然殘酷，但卻把很多平常不敢說出口的話，省卻言語而直接大剌剌地表達出來了。

 

多希望能夠活在現實中就好，因為真相太深入內心，在理解的同時也傷了自己的心，

今天晚上，我抱著真相獨自不能眠，

現實沒有把我打倒，反倒是不帶感情的真相，讓我看到ㄧ絲不掛而無助的自己。

房間很亂，心情也很亂；

最近自己的處境，剛好不上不下，每個人給我的建議都不同，

我的心，似乎有兩邊在角力拔河，

用力撕扯中，帶有ㄧ點痛的感覺。

 

壓力很大，睡覺作惡夢，

夢境之真實，讓我醒了之後，還久久不能忘懷，

就像受了詛咒ㄧ般，我很害怕夢境裏的那些，真的發生在現實生活中！

心再害怕顫抖著，很徬徨，不知道誰能夠拉我ㄧ把...

夢中，我的父親自私的下令ㄧ切，我的尊嚴掃地，到現在我都能感到那種無法相信、驚恐的感覺；

夢中，我所珍愛的NB被人偷走了，最後我找到了凶手，但是，卻仍舊是無法拿回，因為，最後它被丟在馬路上，任由來來往往的車子，壓輾；剩下的，只是ㄧ旁眼神遲滯、滿面死灰的我。

很可怕吧？

我永永遠遠都不希望有這種感覺，

但是，今天ㄧ整天，我卻被這個惡夢的感覺包圍著，真是，糟透了~

 

媽媽今天告訴我，不能光靠一顆樹，會倒；要多種幾顆樹，比較穩妥。

我不知道這樣到底對不對，但是，我今天卻體會到，別人能夠幫助你的有限，

真正能夠做決定的，還是自己；真正能夠將自己從灰叢裡拖拉出來的，也只有自己心中的巨人才能辦到。

我心中的巨人，今天將我拉出了雙腳，還有四分之三的身體還深陷阿鼻地獄，

雖然心仍就有點灰，

睡一覺之後，我要好好的把自己拯救出來，那倒了的ㄧ顆樹，沒有ㄧ條繩子掛著，代表著，我還有許多許多許多的種子，等著我去撥種吧！

你是那顆樹？還是種子？真的存在我身旁嗎？

至少，那位巨人，會ㄧ直存在著！

 

這幾天，一直看到「幸福」兩個字，

讓我想起，到底，什麼才是真正的「幸福」？

 

兩個人在一起，你是我的唯一，你也是我的唯一，

這是幸福嗎？

我想知道的是，這樣的兩個人，會不會有厭倦的一天呢？

愛情剛開始的時候，談戀愛的兩個人，每天想到的都是對方給自己帶來的快樂，

可是，會不會有那麼一天，兩個人心裡想的，都是對方到底爲自己付出了多少？

有時候會想，為什麼有人可以那麼輕易的得到幸福，

有些人，拚了命也沒有辦法幸福，幸福這種東西，可真是讓人捉摸不透啊！

 

愛情的動力，是什麼？

最近，在朋友的分享空間哩，看到了她的心情日記

她懷孕了，帶著期待新生命的心情，幸福的懷孕了

她的老公對她的縱容，幸福的連我都要忌妒

肚仔裡的小女孩，還沒有出生，就被爸爸用生命來疼惜著

連帶的，媽媽也驕傲了起來

 

看到別人眼神中發亮的幸福

不禁羨慕了起來

今天，把這個禮拜預計要完成的事情，都給完成了

整天都呆在宿舍裡，說是讀書，倒不如說是癡傻的讓時間流逝了，ㄧ天。

剛才出門去買了ㄧ點東西，最遠的距離，也就是宿舍到達學校7-11的距離了

我盡量慢慢的走，為的是

讓自己呼吸ㄧ下外邊的空氣

因為，買完了東西，我就得要回到宿舍

幹麻呢？

看電影吃飯發呆

 

說來也真是

今天打電話跟姊姊聊了ㄧ下天

她說：總覺得生活的意義還沒有找到，除了兒子，好像什麼也沒有

            在家裡當個家庭主婦，都快要憂鬱症了

我說：那就出去工作阿~

她說：其實，絕的不是工不工作的問題，而是，在桃園，沒有娘家可回，除了你門一兩個朋友，

            沒有人可以隨時的去拜訪，不是說想包水餃的時候，就找的到人可以ㄧ起歡樂的感覺。

我：......

 

真是有道理，我終於領悟，原來，有時候我的失力是這麼來的。

我的生活並不是不滿足

常常，我也覺得我過的很快樂

我有一個美滿的家庭，有一個能力強的媽媽、一個超級寵我的爸爸、還有一個常常學火雞叫的可愛哥哥

也有一個常常會受不了我的男朋友，經常不知道我怎麼了

工作呢？富有挑戰性而且我喜歡

課業呢？這學期覺得應付的還不錯

但是，再忙完一段落的時候，我就會覺得空

是那種靈魂被抽離掉的空

急切的想要呼吸，吸ㄧ點世俗味

想要找人談話，談一些無關緊要的話；做一些事，ㄧ些讓別人覺得快樂的事

 

交通、通訊方便的時代

更加缺乏的，是朋友之間真真切切的實際接觸、互吐苦水與打鬧

什麼時候，能夠約幾個好朋友，去劍湖山、去花蓮、去哪裡都好

至少讓我知道，那些朋友存在著

這才是生活，賺錢的目的，就是跟別人一起歡笑著不是嗎？

 

今天是上班很辛苦的ㄧ天，

才剛考完模擬考，緊接著三個禮拜後期中考就來了，

不斷的趕課、檢討考卷...講的我的喉嚨好辛苦...

偏偏最近辦公室低氣壓，壓的讓我高興不起來，種種原因，都讓我覺得最近好辛苦

回到家，繼續改作文，改改改...

受不了的我，睡了ㄧ覺，十二點也到了，很久沒看電視的我

看了"麻辣天后宮"

講的是外籍歌手來台灣的事

蕭蕭、美美、林宇中

聽他們的故事、他們唱的歌

突然覺得好感動，但是也不知道自己感動個什麼勁...

就是哭了起來

自己，真是ㄧ個奇怪的人阿！

愛自己，有時候是ㄧ種說不清楚的奇妙感覺；

就像白色牆面爬滿了黑螞蟻，讓人感到全身不舒服，但卻又忍不住的滿腦念頭...

矛或者盾，都不是正確的解答。

 

或許是ㄧ段很難理解的文字，

沒錯，愛自己就是ㄧ個這麼難以理解的想法！

原本似乎很簡單的事：愛自己

因為心緒的作祟，變的複雜而且辛苦，

我想愛我自己，但卻是因為別人不夠愛我的補償心理；

我想愛我自己，卻也是因為自己現在不夠愛自己的悔意；

我想愛我自己，因為自己愛他人勝過於愛自己，而對他人產生了忌妒；

我想愛我自己，煩思苦想，卻不知道怎麼愛自己？

我想愛我自己，卻也越想越煩惱...

 

愛自己真的這麼難嗎？

是的，很難，而且

 

          很辛苦

 

如果我說，我覺得你不夠愛我；

如果我說，我覺得你的忽略粗心傷害了我；

如果我說，我覺得你把我跟你的未來計畫成"零"；

 

這些如果我不知道如果我開口，後果會是怎麼樣的"如果"...

但是我知道，這些如果，已經慢慢讓我退化成牆上的黑螞蟻...那最瘦弱的ㄧ隻，

而且，爬的很辛苦。

如果對話只是ㄧ種習慣，

那麼，這樣的對話將會變的很可怕！

 

習慣是什麼？

習慣，是不管好的、壞的，通通全盤接受。

習慣，是不管愉悅的、悲傷的，通通等同視之。

 

對話又是什麼？

物與物的對話；

人與物的對話；

人與人的對話，

都可以是很沒意義，或者很有意義的。

 

前幾天聽你說，你覺得我們之間的對話好像很沒有意義、很沒營養，

當時，我只是覺得，就算沒意義、沒營養，至少是ㄧ種心情的分享，不管是什麼形式的分享方式。

畢竟，每天問吃飯睡覺這種生活瑣事，雖然沒營養，卻是ㄧ種關心的心情。

今天，回到家後就很想與你分享這幾天的心情，想同你說這幾天所發生的趣事，

ㄧ開始，你是有回應的，且是發出於自己的回應，

但是，某ㄧ秒鐘開始，我感到我的分享，得到的是空泛的、形式的回應，〈或許該怪我感覺太敏銳吧！〉

我突然感到難過，新仇加上舊恨的難過，

那種不舒服的感覺，就像是自己ㄧ個人被丟在士林夜市裡，旁邊是吵鬧歡笑的人群，

而我是從天堂掉入地獄的「一個人」，

即便我大喊，也沒有人理睬我，無法融入的難受！很不真切，卻又很鮮明。

 

幾曾何時，我們的對話已是習慣？

意思是說，對話是ㄧ個形式，但他的內容意義才是最重要的，

而習慣，卻是不管內容意義的，只是ㄧ個動作、一個忽略感受的舉動。

我有太多想說，但是，最後的結果卻變成是各自表述，各自想像；

你有聽的心情，但卻沒有接收訊息的準備；

就像拋出的東西，卻沒有人有心想要接住，最後的結果，這東西落了下來，又重擊在拋出者的身上...

得到的結果，就只有腦漿迸裂的下場。

 

我在檢討，是不是，已經太久把心擺在操場裡，常常忙碌的...一時找不回來。

 

有很多話，是說不出口的

 

但是，卻很希望他人...能夠感受的到

就是這樣！

 

生活中似乎少了點什麼？

很多東西都不見了

其中，ㄧ種叫做感覺的東西

消失的令人心痛

 

驚奇，竟然悄悄的離開了我的愛情

我是ㄧ個女生，但是我很堅強

就像男生ㄧ樣

但是，我仍然希望有人能夠把我當女生ㄧ樣看待

 

很多人都說我很懂事

週遭的大部分的人都這麼說...

可是，我卻越來越矛盾自己，因為，潛意識裡，居然希望別人把我當作不懂事的小女孩

如此ㄧ來，我便有很多犯錯的機會

很多不成熟的機會

很多任性的機會

很多大哭大鬧的機會

現在，我卻不能這麼做，因為他人的認知，我是成熟的

ㄧ旦我出現不成熟的行為，就叫做幼稚，就叫做不可愛，就叫做鬧脾氣、難相處

 

我對自己好嗎？

因為我很堅強，所以，答案是：我對自己很不好

因為我沒有給自己機會抒發自己的情緒

ㄧ切似乎都需要理性，理性才叫做何采蓁

何采蓁卻不再是女生的何采蓁

 

我真笨！

傻傻的才叫做女生

傻到可以忽略他人的休息時間，只因為自己心情不好，希望有人陪他說話；

我呢？我會體貼的說：沒關係，早點休息。

然後自己ㄧ個人獨自處理情緒。

這就是我，一個受傷的我。

 

我真笨！

愛自己才叫做女生

愛自己的程度可以到想要什麼東西，別人買給你，自己因為是最好的，因為是他人眼中的公主，所以歡天喜地的接受，然後流下感動的眼淚，說ㄧ句：謝謝你，你對我最好了！

我呢？我會對他說：這東西很貴，沒關係啦！反正我用不到，因為我很實際啊！

之後漸漸的，沒有人會想到我的需要

我成了一個我有需要就會自己講的女生

別人也不需要注意我的感受了

 

愛自己很難嗎？當女生很難嗎？為什麼我把自己放到這麼一個愚蠢的位子上？

最近家裡的老鼠非常猖獗

數量之多，會讓人誤以為，老鼠根本就是在我家開party

不過，這倒也無所謂，

因為，我本來就不討厭老鼠，

甚至，一定程度上，我是喜歡的。

為什麼？

難道，你不覺得，老鼠臉上那炯炯的兩顆眼珠子，閃爍著奇異的光芒

似乎是狡詐，但是，卻又那麼的清澈天真

毛茸茸的身軀，姑且不論他是乾淨的或者骯髒的，

至少，會令人感覺到溫暖

有時候，她們的贓，或許還是不得已的，是環境，而不是牠們願意！

至於他們最令人詬病的尾巴，

或許，一定要有些不完美吧！否則，生命就顯的太過於膚淺了...

 

吃飯的時候，當大家開開心心的煮食，開開心心的聊天

這個時候，牆角有異物移動的聲音

很快的，答案便揭曉了，沒有錯，就是老鼠，

老實說，我覺得牠們一點也不老，他們的生命週期，很短，可能只有一、兩年

但是，卻很奇妙的稱他們為「老」鼠

是因為他們存在、永不消失的特質嗎？

其實，他們只是因為繁殖力強而已。

我家的老鼠，我敢肯定，絕對是家族企業化

就我眼睛所見，有罐裝飲料大小的〈想不出來嗎？想一下黑松沙士鐵鋁罐〉，

有拳頭大小的，也有橡皮擦大小的

可以說是要什麼size有什麼size，

而且，絕對不會讓你無聊

為什麼這麼說？我得告訴你我的親身經歷

一次吃飯+看電視的時候，我轉身與身旁的美女說話

戴眼鏡的我，遠遠的似乎目測到頭頂的沙發邊緣，有一個飛快的物體接近

在我還沒喊出蟑螂之前

我閃開了~

但是，我鼻樑上的眼鏡也被我自己嚇壞了

後來，美女告訴我，他看見小老鼠美麗嬌俏的背影~小尾巴

我終於承認

人生無處不驚奇的道理...

 

更有一次，頂樓傳來撞擊聲

聲音之大，宛如小偷把我家當他家

想當然爾，我非常的害怕，包括在我身旁的哥哥也非常的驚訝

我問道：「需要拿武器嗎？」

哥哥：「要~」

我：「要拿什麼？拿椅子好了！」

接著，就是英勇神武的的哥哥向頂樓去抓大膽的小偷了

但是，我的大吼大叫外加哥哥的威嚇

似乎沒有得到任何效果

頂樓，沒有人~

找了很久，都沒有人，倒是，我的眼角餘光

又瞄到了...毛茸茸灰黑黑的小小身軀

我承認

我們小題大作了

人有時候，不見得比老鼠聰明

會被自己的愚蠢所欺騙的。

 

老鼠，可愛嗎？

你認為呢？

 

 

愈是悠閒的日子

其實，就愈顯的無聊

這種時候，白天的睡眠，嫌太多，夜晚的清醒，也超量了

無法控制的情況

似乎要這麼一直失控下去

隨之而來的，就是唯有我獨醒的孤寂與痛苦

大部分的時候

我是很痛恨失眠的！

 

不知道是不是因為他的緣故

最近的心情起伏非常的大

這幾天，我知道，我的笑容中都帶有一點虛假的成份

因為，我並不快樂

我似乎是想將自己過多的精力消耗掉

做什麼都好

但是，最後總是覺得...事情又回到了原點

這很令人沮喪

我該思考的，是自己未來的生活方式

或者，是他的？

 

甩一甩頭

將這些東西拋開吧！

好好一個寒假，用這些枷鎖將自己套住了

搞的假期不是假期

反成了一刀一刀切割自己的霍霍金刀

 

彩色人生的世界

真的很不容易辦到呢！

加油吧！那些惱人的東西，你勢必會讓它拋在腦後的！